Pregunta a un experto
Preguntas de Nuestros Visitantes
En esta sección publicamos preguntas que nos hacen algunos de los visitantes al sitio. Seleccionamos aquellas que pueden ser de interés para otros visitantes. Todas las respuestas son contestadas por psicólogos y terapeutas calificados.
Índice de preguntas:
La comunicación en pareja es complicada, ya que cada uno vive cada situación de una manera diferente. Un mismo evento puede ser interpretado de manera muy diferente por dos personas. Cuando se trata de comunicarnos en pareja, normalmente esperamos que la otra persona entienda nuestro punto de vista y podemos frustrarnos cuando eso no sucede. Sentimos que no somos comprendidos y que a la vez no entendemos a nuestra pareja.
Una manera de abordar este problema es dejar de intentar hacer ver a nuestra pareja lo que queremos que entienda, y más bien comenzar a escuchar y tratar de entender cómo ve las cosas la otra persona. Sabiendo que su manera de ver el problema será diferente, pero que es igual de válida su verdad que la nuestra. Si aprendemos a escuchar, podemos respetar ambas posturas y buscar un acuerdo que sea benéfico para ambas partes.
“Quisiera saber cómo superar el pánico que me da hablar de sentimientos… porque no puedo expresarlos y nadie se entera de lo que siento…”
Hablar de lo que sentimos puede ser difícil cuando nos sentimos vulnerables ante los demás. Normalmente tendemos a mostrarnos frente a otras personas de una manera en la que creemos que ellos nos van a aceptar, y si te cuesta trabajo abrir tus emociones, muy probablemente es porque sientes que los demás no van a entenderte y respetar lo que sientes, incluso quizá tienes miedo a que te critiquen o se burlen de ti. La recomendación es que trabajes en fortalecer tu autoestima y confianza en ti, para que ese miedo a mostrarte ante los demás disminuya, y aprendas que puedes ser tu misma.
Conforme vayas creciendo en seguridad y vayas probando poco a poco hablar de lo que sientes, descubrirás que las personas normalmente van a estar dispuestas a escucharte, y sobre todo, lograrás expresar ante los demás lo que te pasa, lo que necesitas y también podrás hablar sobre lo que no quieres al relacionarte con otros.

Esto es algo muy común y en psicología se conoce como la profecía autocumplidora. Quiere decir que sin darnos cuenta hacemos que suceda aquello que creemos que sucede por casualidad. En este caso, cuando tú crees que no le caes bien a las personas, automáticamente al estar en medio de un grupo, te sientes incómoda y te cierras al contacto con otros. Probablemente tu lenguaje corporal es de tensión y no es amistoso, sino al contrario, como tiendes a protegerte del rechazo de los demás, sueles evitar el contacto visual con otros, te muestras seria y sin ánimos de socializar.
Esto los demás lo leen como una persona que no tiene deseos de socializar, como si estuvieras enojada, o simplemente muy metida en lo tuyo y no estás abierta a socializar. Por esto es que la gente no se acerca. No es porque les caigas mal, sino que ellos creen que ellos te caen mal a ti, ¡o que por lo menos no te interesa platicar!
La recomendación es que observes esto la próxima vez que estés con otras personas, y que intentes hacer algo distinto. Mira a los demás y sonríe, acércate a preguntar algo a alguien, muéstrate amable, y verás como si habrá quién se acerque en algún momento.
La preocupación constante y los pensamientos negativos son una señal de ansiedad. Nuestro cerebro está programado para identificar amenazas y reaccionar ante ellas, y si tú eres una persona que probablemente desde niño has vivido en un medio estresante, tu cerebro aprende a estar “alerta” todo el tiempo, buscando problemas que pudieran presentarse, para que estés preparado para manejarlos.
La realidad es que muchas veces desde niños aprendemos a estar alertas, pero ya de adultos podríamos relajarnos, sin embargo nuestro cerebro ya se quedó con la programación de estar alerta, o lo que podríamos llamar un estado constante de ansiedad. Este estado es el que hace que estés constantemente pensando en todo lo que puede salir mal, te estresas y te preocupas.
La solución para esto es enseñarle a tu cerebro a generar pensamientos nuevos, que aprenda que hoy en día así como está tu vida, hay muchas cosas que están saliendo bien. Intenta comenzar a enfocarte en todo lo que está bien en tu vida hoy, así como es. Si lo haces constantemente, tu cerebro irá aprendiendo una nueva manera de percibir el mundo y estarás más relajado!
“¿Cómo saber si estoy con mi pareja por no estar sola?”

Esta es una pregunta que muchas personas se hacen. ¿Cómo sé si realmente estoy con esta pareja porque lo amo o la amo, o simplemente me es conveniente, o peor aún, por miedo a la soledad?No es fácil contestar esa pregunta ya que una pareja llena muchas necesidades muy importantes para una persona, no sólo es el amar o sentirse amado, sino que también se debe tomar en cuenta que una pareja nos ayuda a sentirnos acompañados, nos brinda un apoyo económico, nos estimula intelectualmente, compartimos una vida sexual, nos brinda un cierto estatus social, en fin, son muchas las necesidades que llena una pareja.
Ante la duda de si estás con alguien por querer estar o por miedo a la soledad, lo que puedes hacer es trabajar en poder imaginar sintiéndote bien en tu vida sin tu pareja. Haz este ejercicio: imagínate a ti, sin tu pareja, sintiéndote bien, alegre, fuerte, segura, disfrutando tu vida.
Si logras imaginarlo quiere decir que te puedes ver sola y sintiéndote bien. Si la mera idea de estar sin tu pareja te derrumba, entonces quizá si hay una dependencia por miedo a la soledad. En este caso es muy recomendable que busques una terapia en la que puedas identificar cual es tu miedo, y aprendas a resolverlo. Finalmente el objetivo es que estés con tu pareja porque decides estar, y no por miedo.
“¿Cómo puedo tener la confianza de que mi pareja no me esté mintiendo?”

Las relaciones de pareja son complicadas y el tema de la confianza es uno de los más delicados. La verdad es que no podemos saber con certeza si nuestra pareja nos miente o no, y más bien nos basamos en lo que conocemos de ella a través del tiempo en la relación. Por eso es importante darse tiempo de conocer a alguien y observar cómo es. Si estamos con alguien que tiende a mentir a otras personas, es muy probable que nos mienta a nosotros también. Si por el contrario se trata de una persona que suele ser honesta y congruente, no es muy probable que mienta, o por lo menos no en cosas realmente importantes.
Si el miedo es a una infidelidad, nuevamente es recomendable observar cómo ha sido nuestra pareja anteriormente. Las personas suelen repetir los comportamientos que ya se han presentado antes, así es que si tu pareja ha engañado anteriormente, es más probable que lo haga otra vez.
La confianza es un voto de fe. Uno decide creer en lo que la pareja dice, porque de lo contrario la relación se vuelve una tortura llena de celos, de estar vigilando al otro y dudar de todo lo que hace y dice. Al estar en esa situación, vale la pena preguntarse “¿para qué quiero estar con alguien en quien no confío?”. Pregúntate si realmente ha hecho algo tu pareja para generar desconfianza, o si más bien es una inseguridad tuya y un miedo a que te llegara a mentir, pero en realidad no ha sucedido.

Muchas veces aprendemos a ser negativos desde pequeños. Esto puede tener varias razones. Si alguien importante en la familia era negativo, ansioso o preocupón, aprendemos a creer que el mundo es un lugar con riesgos, y nos volvemos más atentos a lo que pueda salir mal, para estar prevenidos. Esto es en realidad una ventaja, ya que nuestro cerebro se adapta a las circunstancias del medio, y si efectivamente el medio fuera peligroso, el cerebro aprende a estar atento y de ese modo está preparado para enfrentar los problemas.
Lo malo sucede cuando en realidad el medio no es tan riesgoso, sino que crecimos con alguien que nos hizo sentir eso. Si nuestra madre por ejemplo, es una mujer que se preocupa mucho, se queja mucho y resalta lo negativo, desde niños si aprendemos a ver el mundo igual.
Si hoy día te notas negativo y sensible a las malas noticias, quizá tenga que ver con que creciste con esta idea de que suceden cosas malas, no te sientes muy seguro y quizá no te sientes muy capaz de enfrentar los problemas, y por eso te afectan tanto. La recomendación es que hagas un trabajo para generar cambios de fondo en la manera como percibes el mundo y como te percibes a ti mismo. Pudieras emprender una terapiaen la que tengas el apoyo de alguien que te oriente y te enseña a ver las cosas de otro modo, o también puedes iniciar el trabajo de superación personal de La Travesía, en el que harás cambios de fondo en tu persona.

La “infidelidad” es muy relativa. Cada persona y cada pareja debe definir qué representa una infidelidad. Hay personas que no tienen ningún problema con que su pareja volteé a ver a otra persona, siempre y cuando no haya un acercamiento intencional. Para otras, no hay problema en que su pareja coqueteé con alguien más, siempre y cuando no se llegue a más. Para otras parejas, es aceptable que su pareja llegue a besarse con otras personas, siempre y cuando no se llegue a más. Incluso hay parejas que no tiene problemas con que su pareja tenga relaciones sexuales con otras personas, siempre y cuando no haya un enamoramiento.
En fin, a eso nos referimos con que la infidelidad es relativa. Cada quien sabe qué está dispuesto a tolerar y qué no. Qué resulta amenazante y que no. El que tu pareja se envíe fotos con otras mujeres, tu debes revisar si eso para ti representa una infidelidad. ¿Cómo lo estás interpretando? ¿Qué te hace sentir? Es importante tener en cuenta si la conducta de la pareja nos está lastimando, y poder decírselo. También es importante ver qué tan sensible es nuestra pareja a lo que le estamos diciendo, o si se muestra indiferente.
Definitivamente no debes tolerar una conducta de tu pareja que te esté lastimando, y si tras comunicarle tu sentir no notas una intención de modificar la conducta, lejos de intentar cambiarlo con reclamos constantes, es más recomendable terminar esa relación que probablemente te va a seguir lastimando en un futuro.
Para cualquier duda sobre el manejo y protección de sus datos personales, consulte nuestro Aviso de Privacidad
© Todos los derechos reservados. Se prohibe cualquier reproducción total o parcial de los contenidos de este sitio.